La naissance d’Ejiom

Il est là, ce petit chemin qui , un jour, c’est enfin dessiné devant moi.

Il est là, tout tordu, tout herbu, caillouteux à souhait, ensoleillé ou ombragé. Un petit chemin comme il y en a tant, comme il n’y en a aucun.

Plein de senteurs et de parfums, plein de soupirs et de caresses.
  Mon chemin!

Celui que j’ai débroussaillé à coups de pied ou de hachette, que j’ai foulé ou refoulé de mes sabots crottés, de mes souliers vernis. Son ombre est douce et fraîche et sa lumière est tendre.

Aujourd’hui, je suis là, au carrefour, au coeur même de ma vie. Le passé qui se fond là-bas dans l’ombre brumeuse des souvenances et l’avenir qui se pointe aux jours des trouées du soleil, à quelques pas. Ils m’entourent tous les deux de leurs bras protecteurs, l’un me conforte, l’autre m’attire sans plus, maintenant, m’inquiéter. Jamais plus ils ne s’affronteront, plus jamais ! Ils se confondent, se marient, s’enlacent, se séparent autour d’une ornière pour m’en éviter les éclaboussures et s’épousent à nouveau sous l’abri des feuillages. Ni l’orage, ni la neige, ni le vent ne les délient, ne les délieront plus. 

Le temps est immobile, passé, présent, avenir... Là, toujours là et c’est nous qui passons.

A grands, à petits pas, pas de loups, pas de souris, pas de géants... -Je me souviens d’une chanson d’enfant...- C’est nous qui avançons.
  Le temps est immobile, c’est notre lit, le lit du fleuve qui coule et coule sans jamais s’arrêter. Toujours les mêmes images, les mêmes petites vagues qui clapotent au rebord de la berge, toujours, presque la monotonie et pourtant toujours à espérer !

☥☥☥☥☥

EVEREL .

Je suis née en l’an de grâce mille-neuf-cent-cinquante-quatre, je n’ai vu le jour que beaucoup, beaucoup plus tard. 

Mais revenons au départ .

Dix ans, à peine dix ans après la fin de la seconde guerre mondiale qui pourtant figurera déjà dès l’école primaire dans mes livres d’histoire ... 

Une éternité me séparait de cette époque dont on parlait souvent, partout ! Une éternité ! C’était ailleurs, aussi loin pour moi que le Moyen Age, plus, tellement plus que le siècle des lumières !

Le temps, l’histoire, les âges, qu’est ce que cela peut bien vouloir dire ?

N’est-ce pas pure prétention que de vouloir les chiffrer, les limiter...

Un temps pour chacun, un autre pour tous et des temps longs ou courts pour soi, rapides ou lents, différents....

La vie a deux mesures, celle du rêve et de l’imagination et celle du vécu ! 

Il faut attendre et espérer pour savoir bien compter alors qu’il suffira de vivre pour savoir calculer...

Nombre de jours passés, à venir, et ceux qui ne viendront pas, ceux qu’on a évités. L’âme va à cloche-pied son bonhomme de chemin. Elle passe de l’un à l’autre comme on saute sur les pierres d’un torrent. Il lui arrive parfois de glisser sur la mousse et tout est à recommencer, ou, de juste se mouiller le bout du pied et elle repart “échaudée” prête à y regarder à deux fois avant de s’y re-poser. Chaque noyade est une re-naissance, chaque entorse une leçon. Ce sont toutes les entorses répétées qui petit à petit nous apprennent chaque fois à mieux marcher. Chaque fois une nouvelle enveloppe, tiroir aux secrets ancestraux, guide du “savoir-vivre”... Chaque fois plus d’adresses au recto comme au verso. Chaque fois la même envie folle et désespérée de lire le message, d’écrire la raison. De jeter toi aussi ta bouteille à la mer, encore un rêve de petite fille “cette bouteille vide qui espère...” qu’on pourra déchiffrer le code, le cri secret. 

Elle était là cette petite fille, la seule dont je me souvienne, les autres ne sont que des souvenirs innés, sans nom, sans visage, sans image. Elles sont, elles furent... Celle-la était blonde, un peu folle  peut-être mais un peu, jamais franchement, jamais vraiment. 

Dans ses bouteilles vides, la petite fille que je connais, mettait tous ses espoirs, ses avenirs, que les autres ne rejetaient même pas, qu’ils ne voulaient même pas connaître, surtout ne pas entendre. C’est après tous ces :” tu dis n’importe quoi !” en guise de réponse , qu’elle s’est mise à parler à l’oreille amicale, plume d’oie, bille d’acier, l’encre trace mes espoirs, mes chemins inventés.

“A la claire fontaine

m’en allant promener,

j’ai trouvé l’eau si claire

que je m’y suis baigné .”

Everel, c’est le chemin de pierres qui mène à la fontaine, petite fille Ejiom y posera ses sceaux.

La route est longue et parsemée... Semée de graines de sourires, arrosée de tes larmes et balayée de bise et de mistral aussi. La route est longue, à petits pas il te faudra la suivre, la refaire sans plus , désormais, te perdre au carrefour.

La promenade est agréable dès lors que l’on sait où mène le sentier. 

Il y en avait un derrière ma maison. Petit, coincé entre deux lignes de barbelés, je le suivais confiante, j’avais trois ans à peine, mon regard accroché aux longues jupes noires qui voulaient me guider. Elle trottait devant moi souvent - Regarde Ejiom, les bleuets...” Je courais en cueillir deux ou trois, pas trop, juste pour faire plaisir. Je ne me rappelle que des longues jupes noires et le chignon gris blanc, la main chaude et douce qui m’aidait au retour. ..

Il y en avait un autre, plus sauvage, moins précis où je courais . Il traversait les vignes, ‘oh quelques vieux ceps tordus aux raisins aigrelets. Il menait au cimetière. Nous y avons flâné, un peu plus tard, enfants joyeux et gais qui allions insouciants fleurir les souvenirs. Celui-la, je l‘ai pris de tout temps, été, automne, hiver, printemps. Herbe haute, terre séchée, raisins murs ou parterre blanchi. Les rames de haricots qu’on volait au jardin étaient de merveilleux bâtons de ski... Il m’a toujours suffi d’un bâton racorni pour être immédiatement en route pour Compostelle. Les vacances de Noël, les luges. A cinq, à dix nous nous y entassions. Les retours à la nuit presque tombée... Grand-mère, ma “Robenoire”, c’était encore bien tôt quand tu t’en est allée. J’avais à peine dix ans. Les lettres d’or sur la grosse pierre blanche ne m’ont jamais rien dit... Il fait froid en hiver sous la terre endormie. Aussi, tu es restée, ta main tenant la mienne derrière ma maison sur le sentier du mont qui découpait les prés. Après la pierre blanche, Ejiom n’y est plus retournée.

Elle en a trouvé d’autres, seule, ou bien accompagnée, triste ou gaie, pluvieuse ou bien ensoleillée.
  Tous les chemins mènent au gué !

Autour de ma maison, ils étaient trois.

Trouées qui menaient, l’une aux prés, l’autre à la grosse pierre blanche et le troisième au bois. Le premier était court, barré au pied du mont, bien assez long quand même pour mes petites jambes. Le second, celui de devant ma maison déjà plus capricieux m’offrait mes tout premiers voyages. L’herbe haute de juin où j’allais m’étendre parfois pour mieux voir les nuages :”ces merveilleux nages, là-bas...” Et le dernier, celui du bois demandait, au départ, un choix. A droite “La Croix”, à gauche “Les Chiens”. Premières hésitations, premières décisions bien souvent prises sur une saute d’humeur, un simple coup de vent... La fraîcheur ou le soleil brûlant ?  Quelle que soit la saison, quel que soit le climat, j’ai marché bien souvent.

J’ai marché, j’ai suivi,j’ai couru et j’en suis revenue plus riche, plus pauvre, mais aujourd’hui plu sûre de toutes  ces aventures vécues ou inventées, toutes avenues, toutes à moi venues.

Dans la vie d’aujourd’hui, le temps passe trop vite, on court, on fuit et on oublie de vivre. partout les machines envahissent, détruisent et ignorent les pierres... - La pierre, c’est la vraie vie que l’on sent sous ses pieds dans la douceur ou la froidure de l’air - ...Les images défilent, les kilomètres s’ajoutent aux kilomètres sans qu’on prenne jamais le temps de les compter, de les mesurer, de les apprécier.

Un kilomètre à pied, ça use, ça use...

Les voyages à même la terre où l’aller est si doux et si dur le retour. Les joies de découvrir ce qui se cachait, champignons, primevères, caillou d’or lors du premier passage... 

J’y suis passée et repassée sur mes chemins, pieds nus, bottée, mains vides ou mains liées, coeur libre ou attaché, jamais seule. Jamais je n’y ai vu le même paysage. L’ombre y battait au rythme de mon coeur. Ejiom perdu au jeu de piste, Ejiom pleurait... Ejiom reprenait sa respiration sur les rochers de la petite carrière, Ejiom posait sa main au coude de Martin, sa joue à l’épaule d’Etienne... Ejiom et ses chemins !

☥☥☥☥☥

Assise sur une borne, je viens me demander à quoi bon, à quoi mal la vie, ma vie avancée, je viens me demander ?

Ne passer ma jeunesse, avec pour tout compagnons que souvenirs et espoirs, assise sur cette borne j’espère encore, presque vingt ans plus tard.

La route est longue  déjà et elle continue. A quand la prochaine entrevue ? J’attendrai. La patience a toujours été mon plus fidèle bâton. On l’a prise souvent pour de la paresse, mon maître me prédisait centenaire et je suis née coiffée... Mais où est Compostelle ?

Emanom où est-tu ? Te voir, te trouver enfin...

☥☥☥☥☥

Ejiom aimait la vie, la jeunesse et l’amour. Ejiom aimait la vieillesse et l’enfance et Ejiom attendait que l’amour l’enchante...

Qu’on laisse à la jeunesse le luxe de l’insouciance, à la maturité celui de l’abondance et qu’on laisse la vieillesse retourner à l’enfance.

Pourquoi, mais pourquoi faut-il toujours que je fasse un détour, pourquoi faut-il sans cesse que s’envole l’ivresse?

A quand la lumière du jour défiant mon regard, le point de non-retour rejoignant le départ...

Un point de non-retour qu’il me faudra franchir, un sommet à atteindre dans la solitude et la morosité qu’il faudrait enjamber. Passer le pont vers d’autres aventures ou se jeter à l’eau. Quand la goutte de trop est en suspend au bord du désespoir, il faut savoir l’essuyer d’un revers de la main et partir sur un nouveau chemin, car la laisser couler, c’est à jamais effacer l’horizon d’un nouvel avenir. Mais la mort ici, peut-être n’est pas plus terrible à envisager que la vie telle qu’elle est. 

A quand de me revoir comme au tout premier jour ?

A quand de repartir à mes premières amours ?

A quand, mais à quand le grand jour, à quand le désespoir?

Il arrive que le rêve soit si fort qu’il me prenne par la main.

Everel est là !

La main s’ouvre et la terre s’écarte !

J’ai rejeté à tout jamais l’appel de la fosse .

Longtemps, des années durant, je suis restée là, à regarder derrière.

Longtemps, bien trop longtemps.

Puis j’ai ouvert les yeux et j’ai vu la lumière. Celle du jour, fraîche et nette, pareille à l’eau de source. J’ai vu les petites feuilles flotter au fil de l’eau, les cailloux arrondis par l’usure, les branchettes ballottées... Comme le chercheur d’or, j’ai saisi un tamis et sans plus rien ignorer de tout ce qui se dérobait, j’ai vu l’eau de la source et toutes les impuretés aussi. C’est un tout qu’il faut savoir reconnaître, qu’il faut savoir prendre, comprendre, éviter mais ne pas ignorer. La vérité souvent n’est ni belle à entendre ni à voir, mais il faut aller avec elle et s’en faire une amie. Elle est souvent trop simple, trop pure, son reflet ne rougeoie ni ne brille au soleil, il réchauffe aux temps froids, il éclaire la nuit. Il faut prendre sa main et ne plus la lâcher, suivre ses pas, à pas de loups, pas de souris, suivre son lit.

☥☥☥☥☥

Et c’est pourquoi, et c’est ainsi qu’Everel est né.

Et c’est pourquoi et c’est ainsi que je me suis bâti un monde à ma manière...
Martin s’en est allé et j’ai créé Théo. Etienne m’a laissé et j’ai gardé son sceau bien au creux de ma main.

Quoi de plus merveilleux qu’un amour de quinze ans ?

Te souviens-tu d’Ejiom ? Souvent je pense à vous. cette fillette insouciante, prête à tout apprendre, ce garçon aux yeux verts, au regard si tendre... Vos promenades, vos fous rire, vos revers...

Et des tranches de vie me reviennent. La toute petite enfance avec ses jupes noires. L’enfance toute simple, ni studieuse ni fragile, calme presque inerte. l’adolescence, le réveil, les amies, secrets, rires cachés, questions et déjà cette folle envie de vivre loin, encore plus loin que tout le monde.  Et la maturité aujourd’hui, où seulement, je vois se dessiner ma vie. je crois que désormais elle m’appartient pleinement. Longtemps trop longtemps j’ai laissé à d’autres le soin de la dessiner à ma place, de la mener à leur guise et ce n’est que depuis peu que j’ai enfin compris en quels piètres artistes j’avais placé toute ma confiance, toute ma naïveté. Artistes qui après tant d’années n’avaient à mes proposer que le frottis terne et pale d’une toile, pour tout image de ma PRE-EXISTENCE.

☥☥☥☥☥

EVEREL !

C’est une chambre au coeur même de paris où j’ai connu le jour. Où je me suis mise au monde seule. Où je me suis émergé du plasma dans lequel je flottais depuis plusieurs décennies.

Everel, c’est six murs nus, une porte à battant au mouvement perpétuel, une fenêtre sans vue. En son centre un plateau de pin brut posé sur des tréteaux où gisait un petit tas de chiffon informe et malléable. Un plafond incolore, un sol inconsistant...
Je me suis faite moi-même au coeur de cette chambre après trente ans d’errance. 

Tout était à refaire, à aménager, à construire, à créer. 

J’ignorais alors combien il peut être dur de naître à trente ans avec pour tout recours l’envie d’être enfin soi-même. Combien il serait dur de faire d’everel, une chambre aux murs transparents, au plafond infini, au sol de terre battue, de feuilles rousses, d’herbe fraîche et de fleurs en boutons; dont la fenêtre donnerait sur les toits, dominerait la ville et le monde tout entier.

Cette chambre où je vais seule, mais jamais esseulée, pour y arriver, il me faut traverser un couloir très sombre où je livre mille combats héroïques avant d’atteindre la porte. Il me faut lutter contre les gardiens de ce temple qui veulent encore parfois m’en interdire l’entrée. Aucun ne m’est étranger, mais dans ce noir passage leur image s’exagère jusqu’à m’en devenir insupportable. Combien de fois déjà me suis-je retournée avant d’avoir pu le traverser en son entier, combien de fois déjà ai-je abandonné et fait marche en arrière ? 

Everel, ma chambre, c’est un éden, un oasis, un paradis peut-être... 

En son entrée j’ai installé une douche de jouvence, un sas de purgation où je me force à passer chaque fois. Une sorte de “déshabilloire” où je laisse accrochées toutes mes vieilles frusques et autres fausses idées et d’où je ressors neuve, née de nouveau, libre et prête à tout affronter, à tout vivre, à tout créer !

Toute petite déjà, j’adorais me plonger dans des contes qui me sortaient de la réalité. Les revivant le soir dans le creux de mon lit, je tentais de chasser les fantômes et les sorcières qui peuplaient mon quotidien. Je m’environnais alors des fées et des princesses que j’avais rencontrées au hasard des pages de mes lectures de petite fille. Je fabriquais un réel roman qui pouvait m’emmener des semaines durant. Personnages et lieux imaginaires me devenaient si familiers que je leur parlais, je m’y promenais, allant jusqu’à leur demander conseil dans les moments difficiles. Tout un monde que je me créais et qui n’appartenais qu’à moi. Un monde où on m’aimait, où j’existais tout simplement. Et malgré toutes les ingratitudes, les déceptions, les heures tragiques, aujourd’hui encore, je tente de me créer une vie où je vais à ma guise. Une vie où je puise la force d’affronter celle des autres contre laquelle je ne cesse de me faire des bleus à l’âme, au coeur et au corps.

C’est ainsi que j’ai pris l’habitude d’exister sur papier, m’inventant des parents, des amis, des amants avec qui je peux enfin parler, auprès de qui je me sens moins seule, moins isolée.

            ☥☥☥☥☥

La solitude est mère de bien des maux avec lesquels il n’est pas aisé de vivre et plus elle tarde à venir, plus il est dur de l’accepter.

             ☥☥☥☥☥

Toute gonflée que j’étais d’une enfance heureuse et d’une jeunesse folle, je me croyais à l’abri de ses projets. Bulle d’air parmi des milliers de gouttes d’eau j’étais persuadée qu’elle ne pouvait me voir, mieux encore, ce n’est pas elle, c’est moi qui l’ignorait. 

Pauvre petite autruche qui croyait pouvoir construire son château sous la dune me voilà aujourd’hui prisonnière, encerclée, avec pour toute fortune le vide qui m’entoure et dont il faudra désormais me contenter. Mais comment vivre seule quand on n’y est point habitué ? Je panique, je m’affole en voyant cette compagne “indésirée” s’installer sans scrupules. Elle arrive sans prévenir et paradoxalement il faudrait être prêt pour que la réception se fasse sans bavure et quand je dis bavure je pense catastrophe... Car moins on lui laisse de place et plus elle s’entoure d’amis. Déjà j’entrevois la déprime et le désespoir prêts à venir frapper à leur tour à ma porte.

Que faire ?

Leur permettre d’entrer et me laisser dévorer par ces trois envahisseurs ?

La folie et la mort risqueraient alors de ne pas se faire attendre.

Et je ne veux pas mourir !

Je veux vivre !

Ce n’est pas la vie qui me déplaît!

C’est ce que les gens en font et la façon dont ils utilisent sans gêne et sans scrupules celle de leur contemporain !

Oh non la vie ne me déplaît pas, devrait-elle être éternelle que j’en serais ravie !

C’est si bon, la vie !

C’est si beau, la vie !

          ☥☥☥☥☥

Il est des matins, pareils à ce matin où tout me semble gris.

L’eau, le ciel, les arbres et mon humeur aussi !

Il est des matins pareils à ce matin où l’air me manque !

Les murs de ma maison ressemblent aux pierres de mon tombeau. Dès que la porte est refermée, je suffoque. le vide, l’absence et le silence m’étouffent, je me sens presque enterrée avant d’être morte. 

Il est des moments pareils à ce moment où personne ne m’attend et dont je n’ai rien espérer qui me font réaliser pleinement la solitude dans laquelle je me suis ancrée. 

Il est des moments pareils à ce moment où je ne sais plus très bien si j’existe encore pour quelqu’un...
Il est des instants, des éternités où je n’ai plus personne, personne à qui parler, personne qui puisse me faire écho...

Alors, à ces moments, à ces instants, pendant ces éternités où le cafard me pèse trop, je vais prendre mon cahier et mon crayon et je m’en vais. 

je m’en vais dans ce coin grouillant de monde dès les premiers beaux jours venus mais si calme en automne. Planche à voile, voiliers et canoë dorment en rang serrés le long de la jetée. Le rideau jaune du local a été tiré sur les fenêtres clauses dont lus un bruit, plus aucune musique ne s’échapperont avant le retour du printemps.

J’ai donc pris mon cahier et mon crayon pensant pouvoir écrire ici, assise sur la coque d’un des bateaux endormis. Mais mes doigts sont gelés et je dois me contenter de regarder autour de moi. Enregistrer les parfums, le climat, l’atmosphère dont il faudra me souvenir plus tard. J’ai donc posé mon cahier sur mes genoux, j’ai rangé mon crayon dans ma poche et j’ai ramassé, toute blanche, toute frêle, la plume d’un des cygnes que je vois flotter en face de moi à l’abri de la berge opposée. Comme j’aimerais le rejoindre. M’asseoir au creux de ses ailes et avec lui, ne plus rien attendre, ne plus rien chercher. Me laisser vivre au fil de l’eau, me laisser couler au fil des jours. C’est vrai qu’il serait bon parfois de tout laisser tomber. Effacer carrément l’ardoise et se perdre dans le noir sans but ni raison. Mais déjà une foule de problèmes m’assaille que je voudrais pouvoir oublier. Je suis perdue. Dépasser par des événements dont je ne parviens plus à mesurer l’importance. Ils s’entassent sur mes épaules comme la poussière sur mes meubles. Je tourne en rond, je cherche en vain la sortie de secours. Même le sas d’oxygène que j’ouvrais il y a si peu de temps encore, me fait peur. Je le vois rempli de gaz carbonique. Je me sens piégée, comme paralysée sans savoir d’où cela vient. Depuis trop longtemps déjà, je passe ma vie à attendre. 

Attendre quoi ?
  J’appelle ça de l’espoir !

L’espoir de quoi ?

Je piétine, je me perds, je me gaspille goutte à goutte repoussant l’échéance chaque jour au lendemain. Et plus je réfléchis, plus je m’enfonce dans un gouffre d’incertitudes, de désespoir. Ma logique s’effondre devant tant d’injustices, j’ai envie de crier à plein poumon... 

POURQUOI ?

Mais déjà je sais qu’aucune voix ne me répondra.

La vie m’attire et m’inquiète en même temps !

Je ne sais plus où elle commence ni où elle va finir !

Va-t-elle se briser sur quelques rochers acérés qui l’anéantiront ? Je maudis soudain ce trop long hiver qui n’en finit pas de  s’éteindre . Repoussant sans cesse le printemps de ses attaques sournoises. Gelées après gelées, neige molle sur brouillard. Déjà quelques  bourgeons tentent leurs feuilles frêles vers le ciel clair du matin et le vent du nord prend un malin plaisir à s’y faire les dents.

Je déteste l’hiver !

Noir, froid, sombre, humide, craquant et douloureusement insonore.

Avec ses jours gris trop courts et ses nuits sans fin qui résonnent encore du hurlement des loups de mon enfance. Chaque année cependant que les arbres se dépouillent, je me cache, je me calfeutre, je me recroqueville au fond de moi pour mieux me protéger d’un mal d’autant plus terrifiant qu’il m’est inconnu. N’osant mettre le nez hors de ma maison qu’au bord de l’asphyxie. Pareille à cette petite fille dont je me rappelle trop bien les angoisses chaque soir dès que la lampe s’éteignait. Elle remontait draps et couverture jusqu’au sommet de son plus haut cheveux. Préférant mourir de chaud plutôt que succomber face aux monstres nocturnes qui envahissaient les moindres recoins de sa chambre dès que la nuit s’y était installée.

Je supporte chaque hiver comme un réel fardeau. Une épreuve qui revient chaque année et dont la traversée représente plus qu’un véritable supplice.

C’est au vingt-et-un mars que l’année devrait naître, pas au premier janvier !

Existant pleinement au rythme des saisons, je me sens réglée sur elles, réglées par elles. 

Printemps, été, automne, hiver...

A trente ans je dois en être au centre de mon été, presque la moitié de fait !

Comme le temps passe vite !

L’automne sera bientôt là et il viendra aussi cet hiver tant redouté !

Ce grand frère qui un jour m’emportera sous son grand manteau de bure noire.

J’aimerais tant qu’il ne vienne jamais !

Mourir en n’importe quelle saison mais pas en hiver !

A n’importe quelle heure, mais pas la nuit !

Au printemps quand tout est à l’espoir, en été quand tout s’épanouit et se dore au soleil ou encore en automne la nuque contre un chêne et les pieds sur un coussin de feuilles rousses...

             ☥☥☥☥☥

Pierre est là !

Il es triste, me trouvant trop heureuse !

Il craint pour mon retour !

Au poète, il en veut de ne m’avoir pas dit, qui il était vraiment …

J’avais bien deviné, m’étais trompée pourtant !

Et il m’a tout volé, mon histoire et ma vie.
Je lui ai même laissé, ce goût et cette envie de partir loin d’ici !

Higerel !

Ne l’ai point reconnu, éloignée que je suis de tout ce qui se fait, de tout ce qui se dit…

Je connais des chansons, je sais quelques poèmes, mais n’avais jamais vu ce visage, qui même sur les affiches fleurissant de partout, ne ressemble en rien au regard si doux, au sourire, au…

Mais à quoi bon rêver, et Pierre le sait bien, je me suis fait voler, me reste mon chagrin…

*****


Toc toc toc ! On frappe !

Trop prise par ma peine, ne pense pas à répondre.

A nouveau trois coups secs contre la porte sombre.

C’est Pierre qui se lève pour tirer le battant   

« Que la casquette lui va bien en ce crucial instant ! 

C’est alors que l’image d’un homme se dessine. Non, pas d’un homme, un poète, je le devine en voyant cette main qu’il tend déjà vers moi, ces vêtements si simples, le son de cette voix qu’un tout petit accent vient égayer narquois …

- je reviens te chercher, me dit-il simplement. Je voyage beaucoup, si tu aimes le vent,la pluie et le soleil aux abords des chemins, parcourons-les ensemble et donnons-nous la main !


Ejiom Suel.  

Le home du non moins succulent lumbro, artiste par accident, je présume, est planté aux abords du jardin des pierres,à quelques dizaines de mètres de la gare, pas très loin du nouveau centre hospitalier, juste en face de la statue des quatre vents, pour tout dire et ne rien n vous cacher, à trente bonnes minutes de chez moi à condition de bien vouloir s’y rendre à pied .

Trente-trois minutes plus tard, (qu’est ce que je vous avais dit!) nous arrivons enfin devant le porche de l’immeuble où loge le plus connu des artistes de notre petite ville de province à qui la population tout entière rend hommage ce soir. Les trois fenêtres du premier brillent de sa gloire Ô combien méritée ! Je l’ai connu à l’époque du lycée et déjà, je peux en témoigner, c’était un bon à rien. Aussi, je reconnais qu’il n’aurait pu choisir meilleure voix, pardon, meilleure voie que celle de la chanson ! Il chante faux, c’est entendu, (ça s’entend même immédiatement) mais avec une telle fougue et une telle sincérité qu’il serait malveillant de lui en tenir ombrage !

Quel poète que cet ancien fils de mécanicien ! 

Qui, dis-moi, qui a su mieux que lui porter haut l’art populaire ? N’est-il pas parvenu de sa seule plume à faire rimer divine d’avec solexine !

 Mais jusqu’où ira-t-il notre Beaudelaire de la Camboui’s Generation ! Où je vous l’demande ? 

Malheureusement le temps ne m’est pas donné d’attendre la réponse. Déjà, Pierre pousse la porte de l’appart de notre King ganou !

Nous entrons !

Qu’allons nous découvrir ?

Dès lors, je retiens mon souffle, consciente de l’importance des minutes à venir. Minutes historiques qui peut-être m’offiront de toucher le Maître des lieux !

Mon coeur bat à se rompre !

J’hésite !

Pierre, partons ! M’écriè-je au bord de l’évanouissement.

 Non Cat, nous restons !

Oh Pierre, que n’as-tu été auprès de moi depuis toujours !

Arrête de déconner ! Viens !

J’ignorais en cet instant ce que me réservait la soirée et confiante, je déposai ma petite main au creux du coude de mon ami. Seul et véritable ami dont il me semble avoir déjà parlé quelques cinquante-quatre lignes plus haut.

Pierre ! Me resclaffè-ge alors. Que ne t’ai-je pas eu à mes côtés depuis plus longtemps que ça encore ?

Une ombre d’inquiétude assombrissait soudain son visage de guerrier romain.

« Que la toge lui allait bien ce soir ! »

Je l’adorais, alors, et j’étais prête à me donner à lui , ici même, sur la moquette de l’entrée, sans autre préambule. Mais, ma bonne éducation (c’est heureux) repris vite la place qu’elle méritait et de fait, je me ressaisis sur le champ ( d’honneur si il en est !)

*****

Déjà plusieurs dizaines de fans, amis ou autres parasites de tous poils, s’égaillaient au hasard des trois pièces-cuisine du palais de notre hôte. Je reconnaissais Marion ,Cedric, Gladis (des facards en puissance), tiens! Stéphane en était aussi ! mais quel pied ! Quelle orgie de bonheur ! Et j’hésitais à venir ! Sottise quand tu nous tiens que ne nous ferais-tu pas manquer ?

Bref ! J’y étais, mais où, au fait ? Ah oui, à cet instant crucial où Pierre me proposait le creux de son coude afin que j’y dépose ma gracieuse menotte. C’est alors seulement qu’un doux sourire éclaircissait son beau visage d’enfant.

«Que le bob lui allait bien , ce soir !»

Subrepticement, je l’attirais dans un coin sombre de la galerie des glaces, en l’occurrence le couloir de la salle de bain de notre star dont, inutile de le préciser, la seule luminosité suffisait à éclabousser de lumière l maison tout entière.

- Pierre, sincèrement …

- Oui ?

 - Tu ne crois pas qu’on serait aussi bien chez moi ?

- Sois patiente …

- Mais tu es aveugle ! On n’a rien a foutre ici. Pas moi, en tout cas ! Regarde…

- Non, justement, c’est ce qu’il faut éviter, les regarder ! Ils ne sont là que pour ça ! Par contre, si tu effaces tous ceux qui te gênent, il en restera deux ou trois de visibles et c’est ceux-là qu’il ne faut pas manquer !

C’est alors qu’une lueur d’intelligence inondait sa blanche chevelure d’intellectuel !

«Que le bicorne lui allait bien ce soir !»

- Allez, viens ! me dit-il sans plus de préambule que je n’en aurais mis il y a de cela quelques minutes à peine à m’étendre sur la moquette, si ma bonne éducation n’était venue à temps me rappeler aux us et coutumes de la région…

Nous parcourûmes ainsi, au gué au gué, deux ou trois kilomètres, c’est ce qui me semble du moins, tant le chemin qui devait nous conduire à “la gloire” me parut long et parsemé d’embûches … Sylvette fut la principale, me volant, quelle ingrate, mon unique point de repère ! Telle une tornade, que dis-je, une furie, elle s’abattit sur nous, laissant éclabousser sa joie à nos tympans fragiles, en mille éclats de voix aux paroles débiles !

Mais je passe, car ce serait lui donner trop d’impact que de plus longtemps m’étendre sur son inénarrable conduite ! me faire ça à moi ! La fidèle compagne de l’académicien dont il me semble avoir parlé quelques vingt-deux lignes plus avant !!!

Toujours est-il que je me retrouvais seule dans cet océan humain dont les vagues déferlantes me happèrent pour m’aller rejeter sans douceur jusqu’au fin fond d’une crique déserte où même les rayons de la lune n’était jamais venus ! 

Echos lointains d’une fête étrangère où mon humeur se heurte. Recoins sombres de mon ennui . Mots qui frôlent mes tympans sans même éveiller mon ouïe. Bruits sons, visions d’un monde d’où je m’extraie, qui me rejette. Trop fort, trop cru, où même le rêve se tue. Rien dans ce tableau qui porte à l’évasion. Rien qui e me fasse vibrer. Tout est lisse, vide, plat et jaune comme le frottis d’une toile du désert. Puisqu’il me faut, pour un instant encore (pour un instant seulement) demeurer en ces lieux,  je préfère abaisser mes paupières. Que faire d’autre dans cette comédie dont le sens m’échappe et d’où je tente de me soustraire. Adieu donc, je me meurs. je m’en vais loin de vous, incapables que vous êtes de me faire rêver. je veux vous ignorer et mettrai toutes mes forces à vite vous oublier !

Résumé : nous avions laissé Cat, l'héroïne, en proie à un questionnement insoutenable, face à la proposition (honnête) de Pierre!
Qu'en adviendra-t-il ?
Lisez la suite et vous saurez peut-être où toutes ses réflexions emèneront notre jeune amie. 


2ème pisode. 
C’est avec soulagement que je referme la porte de mon appartement. Je suis trempée, j’ai froid. Je me jette sous une serviette, la tête en bas, je frotte, je frotte mes cheveux très fort, jusqu’au vertige. Quand je me redresse, j’ai l’impression (on dit que la première est toujours la bonne) de retrouver un certain équilibre… Comme quoi, tout est relatif ! Mais ce bel élan d’optimisme est de courte durée. Le temps que mon regard se pose sur le miroir au-dessus du lavabo et me voilà à nouveau plongée au plus profond de la déprime.

C’est moi, ça ?

Un coup de brosse. Je me force alors à fixer l’image qui me fait face. Je suis maso , sans aucun doute ! On dirait une souris, ce petit nez pointu, ces petits yeux noirs… Plus je me regarde et plus j’ai envie d’un morceau de gruyère ! 

Tiens, si je la changeais cette image ! Si je lui donnais un coup de neuf, histoire de… Les cheveux ! Oui, je pourrais éventuellement les raccourcir. D’une main, je les maintiens derrière ma nuque et de l’autre je repousse la frange. Pas mal ! Ou alors, le genre Kate Bush, tout ébouriffé, en pétard ! Non, impossible, un brushing tous les matins… Pas mon genre !

Moi, ce serait plutôt la Liberté avec un grand L. Qu’il s’agisse de ma coiffure ou de ma ligne de vie : « Vas où le vent te mène»

Finalement, à bien y réfléchir, vous êtes bien ainsi, mes cheveux adorés, je ne vous couperai, ni ne vous friserai ! Votre longueur me sied ! Me permettant d’être, un jour petite fille en vous nattant, le lendemain, étudiante sérieuse en posant deux barrettes aux mèches du devant ou encore sportive, grâce au bandeau d’éponge, ou bien tout simplement, rester Cat sans rien vous imposer que le souffle du vent !

Si tôt dit, si tôt fait, les voici qui s’envolent d’entre mes doigts glacés et dans un souffle d’aile sur mes épaules frêles reviennent se poser .

Bon ! Assez déconné ! J’en oublierais presque que j’ai le cafard …

C’est pas sérieux tout ça !

Un dernier coup d’oeil à la glace… Tiens, c’est déjà moins critique !

Vite, j’éteins la lampe et je quitte la salle de bain pour aller m’étendre sur mon lit d’où j’ai une toute autre vue, et beaucoup plus intéressante, celle-ci, en l’occurrence, le poster de la mappemonde que j’ai accroché à mon plafond !

L’année dernière j’avais une chambre U, pas le pied ! Aussi dès la rentrée je me suis installée dans ce petit appartement. Je suis plus libre, je me sens chez moi ! Bien-sûr c’est un peu plus loin de la FAC mais, je ne croise plus à chaque aller-retour, les mêmes têtes d’étudiants en mal de vivre ! Trop nombreux déjà sont ceux que je suis obligée de côtoyer pendant les heures de cours. Quoi de plus égocentrique qu’un étudiant, deux peu-être, mais ils se ressemblent tant qu’on pourrait croire qu’ils ne sont qu’un et ce dont je suis certaine, c’est que je ne serai jamais celui-là !

Plusieurs fois l’année dernière, j’ai eu envie de tout plaquer. Heureusement, j’ai tenu bon ! Je me suis fixée un but et quel qu’en soit le prix, je l’atteindrai ! Quelques années d’études encore et après je partirai. Les petits boulots des vacances, aucune dépense inutile pendant le cours de l’année et un pécule voyage qui grossit au fil des mois… pas une fortune mais assez pour partir chez l’habitant.. C’est comme ça que j’envisage les voyages . Travailler sur place et apprendre à connaître  les gens du cru ! Quand je fixe la grande image du monde, je suis déjà partie, avec tous ces gens que je ne connais pas mais que je connaîtrai un jour ! Tous ces gens plein d’histoires et de vies à me raconter. Je me cramponne à mes espoirs, un jour je sais, je partirai et je vivrai comme j’ai toujours rêver de vivre !

Il m’arrive parfois, comme ce soir, d’avoir peur . Peur que l ‘envie me quitte, peur de prendre des habitudes et finalement, me trouver bien ici, me contenter de mes rêves … Depuis longtemps, trop longtemps, je voyage dans ma tête, dans ma tête uniquement, grâce à ceux qui , eux , ont fait les voyages avant moi et viennent me les raconter. Mais c’est sur place que je veux aller voir, sentir à plein poumons et à pleine peau l’air des pays et des hommes lointains. Ici, coincée dans cette ville grise, il me semble que j’étouffe. Mes bols d’air je les vole à ceux qui se racontent le soir entre mes draps, à tous ceux qui sont venus, que j’ai suivis, pour une nuit, pour un voyage gratuit !

*****